Sobre el viejo arte de autoputearse

Bien, sé que no es un título conciliador. Pero si estás aburrido en casa de tus padres y quieres ser alguien en la vida, no olvides leer esto y ¡autoputéate bien lindo! Te dejo una guía. Ya me contarás después, si es que te queda tiempo, éstos son los pasos:

1. Tener móvil de contrato
2. Tener 0′1 o más hijos
3. Salir con una chica que lleve perlas y manoletinas
4. Usar libros a modo de pisapapeles
5. Instalar Windows Vista
6. Descansar para trabajar y volver a acabar cansado
7. Trabajar más de 20 ó 30 horas semanales
8. Decir entre “osea” y “osea”, “osea”
9. Ir los domingos a la iglesia, congregación, templo, mezquita o a cualquier pseudoempresa semejante
10. Asistir a reuniones político-familiares “ineludibles”
11. vivir sin VIVIR por encima de tus posibilidades
12. Hacerse una hipoteca a 35 años o más o a menos
13. Confundir ad eternum el tener con el Ser

Después de todo lo anterior una enfermedad venérea te parecerá algo vago y sin consistencia, descafeinado. Ya sólo queda dormirte en la playa unas horas tomando (todo?) el radiante sol mientras unos niños que hablan en un idioma desconocido te salpican arena jugando a la pelota culminando así tu gran autoputeante obra. He leído la lista y casi que te perdono el desliz de los domingos. Lo dicho, a partir de ahora si te aburres es porque quieres.

P.D. Si no te gusta leer mucho (ya sabrás lo del pisapapeles) he intentado condensar todo lo dicho aquí con una imagen, de verdad que sólo me viene ésta, es de un tal Harakiri